Pour marquer un nouveau tournant dans mon histoire

Il y a tellement d'interrogations qui me traversent l'esprit.

La première étant : je me sens un peu seule dans mon caractère. Soit je pense des trucs trop compliqués pour les gens, soit je tombe dans le tragique, soit ... je ne sais pas. J'écrivais des belles choses, et des choses intéressantes, à l'époque. Maintenant il me semble que tout cela s'est enfui, je ne sais pas comment.

Il y a deux types de personnes: celles qui restent constantes tout le long de leur vie et mûrissent de manière plus ou moins uniforme, régulièrement, sans accroc majeur ; et celles qui ont l'impression que chaque changement est une révolution, que plus rien ne les rattache à leur passé et qu'elles ont connu plusieurs vies en une seule. Je fais partie de cette deuxième catégorie : j'ai la sensation d'être morte avant l'heure. Et non seulement d'être morte, mais aussi d'avoir ressuscité plusieurs fois. Est-ce que je suis un être libre ou un être brisé? La limite entre les deux ne se distingue pas si facilement. Mais surtout, qui a déjà vécu cela? Personne ne m'entend quand je parle de ce genre de sensations. La vérité, c'est que personne ne se pose de questions, personne ne veut se poser de questions. Alors, je sais, vous allez encore penser que j'écris des choses tristes, que je suis dépressive, que je ne veux pas me l'avouer...

Mais qui peut vraiment croire que la vie est une ligne droite? Qui peut vraiment se dire qu'il fera une chose de sa vie, et une seule? Qui peut vivre sans blâmer les autres, la Nature, l'Essence de la Vie même, de tout ce qu'il n'aura pas, n'aura jamais, ne sera jamais?
L'Homme ne sera jamais immortel, l'Homme ne sera jamais seul parmi la foule, l'Homme ne sera jamais parfait, l'Homme ne pourra jamais qu'essayer d'être. La richesse, la gloire, le pouvoir, la jeunesse, la vie, la famille, l'amour, tout cela va et vient, et repart, et revient, sous une multitude de formes différentes. Etre attaché aux choses qui nous entourent pour ce qu'elles nous apportent, se croire paré contre l'imprévisible, c'est se mettre des chaînes qui empêchent de sortir du trou au moment venu du changement, de la mort parfois de ces choses.

Accepter que la vie est changement, c'est s'ouvrir au changement et à toutes les possibilités de navigation calme et sereine même en eaux troubles. Le refuser et s'accrocher dans la réalité que nous nous créons, notre propre petite bulle, nos idées arrêtées et nos buts loin de toute réflexion (il ne faudrait pas remettre en question ce terrain connu dont la falsification pourrait ouvrir la voie à nos rêves), c'est courir le risque que la douleur poigne, et les regrets, et la frustration, et la colère, et la vengeance, et tout ce qui nous détruit de l'intérieur. Pourquoi perdre son temps à cela, quand nous n'aimons pas que les autres déchaînent leur colère sur nos petites personnes?

Cependant, il est si difficile d'accepter que mes anciens moi sont partis pour toujours. Parce que je les aimais bien, moi. Il me manque leur fraîcheur, leur audace, leur créativité, leur passion. Il y a toujours des bons et des mauvais côtés à l'évolution. Le mauvais côté auquel je fais face aujourd'hui, c'est d'avoir perdu une partie des bons côtés de l'époque. Je ne regrette cependant pas d'avoir perdu les mauvais. Mais si j'avais eu à choisir, je serais peut-être restée un peu plus imparfaite encore, et je n'aurais pas tout sacrifié... Il semble pourtant que je n'ai pas tout à fait décidé de tout cela. En tous cas pour les dernières mutations, je les ai plus subies que déclenchées.

Des regrets? Il semblerait. Je ne regarderai cependant pas la vie avec ingratitude. J'ose croire qu'il est possible de reconnecter les mondes et que je pourrai retrouver cette part de moi-même que j'ai perdue. haha, ce n'est pas pour rien que je rejoue à Kingdom Hearts en ce moment ><  et même si cela me rend un peu mélancolique, ce n'est pas de la déprime. Je suis en attente de jours meilleurs.

C'est peut-être cela que certains proches ont du mal à comprendre : la vie n'est pas un truc pas bon qu'on nous force à boire tous les jours... la vie n'est pas non plus une montagne russe subie entre l'hyperpositivisme et la dépression de bas étage ... la vie n'est pas non plus quelque chose qui est toujours en tendance à la hausse, comme si on allait progresser tout le temps ou presque une fois passé un certain cap de connaissances. Je suis passée par toutes ces visions. En ce moment, la vie c'est autre chose : intangible, mouvant, inexplicable, qui n'a pas de début ni de fin, dans lequel nous croyons maîtriser notre place alors que nous ne maîtrisons rien, et surtout, la règle de base : Toute ombre qui s'efface, c'est une lumière qui s'éteint aussi. Et les deux renaîtront ailleurs, et autrement. Il n'y a pas de lutte entre le Bien et le Mal. Il y a juste à faire que notre environnement profite le plus possible de la lumière et ne touche pas trop à l'ombre, mais il inévitable de plonger à certains moments dans l'obscurité.

Refuser que l'être humain doive souffrir pour comprendre certaines choses, c'est renier la part de vie qui est en nous, et c'est être complètement irrespectueux de nos différences. "Que celui qui n'a jamais péché jette la première pierre" deviendrait "que celui qui n'a jamais trébuché, ne s'est jamais trompé jette la première pierre". Chacun a son chemin, certains voient des choses que d'autres ne voient pas immédiatement, mais ont des capacités plus limitées que d'autres sur d'autres plans. Nous sommes tous différents, tous uniques, et personne n'est modélisable. C'est pourquoi chaque personne doit être aimée, respectée, pour ce qu'elle est. Tout sentiment négatif diminue le pouvoir d'être heureux. Encore faut-il vouloir le voir, et pas s'aveugler d'illusions de toutes sortes.

Je ne sais pas pourquoi je passe autant d'énergie à dire tout ça, à essayer de me justifier. J'aimerais que les autres le voient. J'aimerais mettre dans ce monde plus de beauté. J'aimerais juste, parfois, que les gens en qui je mets de l'admiration me comprennent, me supportent, me soutiennent. Mais il m'est si dur de ne compter que sur moi-même et de me battre envers et contre tous. Je n'ai pas l'habitude de me dire que j'ai raison. Il y a du mieux, mais c'est encore un point qui mériterait d'être creusé.

Mmmh, je sens que certains vont encore m'asséner de "il faut/faudrait ..."

Je ne demande pourtant juste une chose : qu'on accepte que je sois moi-même. Tout comme j'essaie de le faire pour eux.

Ce n'est pas si compliqué, non?...